se nos fue otro...
SP: "Michael Jackson por favor, piso 5, después del corredor de la luz blanca, siga.."
MJ: "jshhmhmhmmhmmmh"
SP: "mijo, usté es o se hace, se piensa que tengo toda la vida? marche pa dentro y no haga enojar al Barba, que la fiebre del chancho no lo salva, no se dio cuenta dónde está? sáquese el barbijo de ositos cariñosos que allá arriba no lo va a necesitar"
MJ: "si me lo saco se mueren todos...... atrás!!"
SP: " ah bueno... ahora te creés original? jajaj... mirá como tiemblo... dale, piso 5 dije..."
MJ: "pará....si ya estoy acá, quiere decir que abandoné mi cuerpo?"
SP: "si, por suerte si... pero te digo, te pasaste..... yo como estoy en el más allá veo a la gente sin ropa, como con rayos X, sabés? y hay veces que no te voy a mentir, soy medio pícaro y vichujeo, pero otras me toca gente como vos....sos lo peor que he visto!!! sos un desagradable loco!!! tenés pedazos de codo en el ombligo, una oreja en el esternón y del cuello hasta el tobillo parecés una cebra, estás en duotone...qué te pasó? tuviste un accidente? te metieron en una licuadora?"
MJ: "mas o menos, se me fue la mano con el lifting... por eso el tapabocas... me quedó el esfinter anal en el medio del pecho.... pero para no hacer público mi exceso en la estética, decidí ir por los guachos chicos... perdón...adoptar niños para darles un hogar..."
SP: "ta, perdón, no sabía eso... pucha...capaz se te perdonaba algún añito.... haberlo sabido..."
MJ: "y además uní dos razas, hice mucho por esta sociedad tan injusta y mala...heal the world... make it a better place...for you and for me and the ..."
SP: "soltame cebra loca!!! picá de acá!!! y empezá a ensayar con el papel de hacerte el amigo...el Barba me dijo que te iba a dejar en penitencia un par de milenios...así que alguna metida de pata te habrás mandado..."
MJ: "te estás haciendo el vivo conmigo?...los dos estamos muertos...tonto... "
SP: "no me digas??? y de qué más me puede informar el señor???"
MJ: "a que no te sale esto? parararara, pararaá, uhh"
SP: "ooooopa...cómo es eso? meto onditas con las manos y después me agarro la axila?"
MJ: "no, en realidad tu entrepierna, yo la tengo ahí por error..."
SP: "uh, perdón, no te quise ofender... peeeero...disculpá...no quiero ser atrevido... pero el tema del acebrado, por qué es? se puede ver? digo, capaz que tus genitales los tenés en la espalda y si me mostrás la panza te veo las piernas y no te intimido"
MJ: "sos chancho, eh?"
SP: "no, de verdad, capaz sos un martir y se equivocaron con los papeles y ahí el Barba se pone como loco...me pega con la mano cerrada y te deja todo el holograma empañado, en blur, ubicás?"
MJ: "si, si sabré...esperá que me corro la manga... idéntido a mis pectorales!!!!"
SP: "uhhhhhhh"
MJ: "si, un poco martir fui, nací en el cuerpo de una etnia equivocada y ta, quise cambiarlo y lo mejor que pudieron hacer es este patchwork...que ojo...para mi quedé divino... es como una obra de arte...quién tiene esto?"
SP: "no... nadie...es realmente original...mirá que veo tatuajes raros, gente que se mete alambres por cualquier lado, pero esto nunca... Yo siempre tuve la inquietud de si llegan a darme vacaciones, bajar y materializarme en hombre... pero veo super práctico el tema de doblar las rodillas para atrás...entendés... como los flamencos...esos sí las tienen clarita...y ni que hablar si salieran del tórax, ahí soy el rey del reggaeton!!! tiembla daddy yankee!!!!"
MJ: "bueno, esto mismo en la clínica pos-mortem que pusimos con Walt Disney te lo pueden hacer..."
SP: "y es caro che?"
MJ: "mas o menos...para vos si porque sos eterno, y los materiales son caros...sino se te encapsula una gamba y qué hacés?... Walt y Yo nos mandamos un par de macanas en vida y estamos en el purgatorio un buen tiempo...y viste cómo es....la imagen ayuda... es como tener mugre abajo de las uñas cuando te presentás a un laburo"
SP: "qué, está mal?"
MJ: "si, es nefasto...mirá vos,... te ascendieron alguna vez?"
SP: "no, pero estoy bien acá... los querubines son unos agrandados, prefiero la soledad"
MJ: "mmmm... dónde están?"
SP: "quiénes?"
MJ: "los chiquititos rubios regordetes!!!, dónde?"
DIOS: "el que sigueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee"
SP: "pará! dejame una tarjeta!!! mejor no, no lo hagas enojar...te busco en facebook"
MJ: "jshhmhmhmmhmmmh"
SP: "mijo, usté es o se hace, se piensa que tengo toda la vida? marche pa dentro y no haga enojar al Barba, que la fiebre del chancho no lo salva, no se dio cuenta dónde está? sáquese el barbijo de ositos cariñosos que allá arriba no lo va a necesitar"
MJ: "si me lo saco se mueren todos...... atrás!!"
SP: " ah bueno... ahora te creés original? jajaj... mirá como tiemblo... dale, piso 5 dije..."
MJ: "pará....si ya estoy acá, quiere decir que abandoné mi cuerpo?"
SP: "si, por suerte si... pero te digo, te pasaste..... yo como estoy en el más allá veo a la gente sin ropa, como con rayos X, sabés? y hay veces que no te voy a mentir, soy medio pícaro y vichujeo, pero otras me toca gente como vos....sos lo peor que he visto!!! sos un desagradable loco!!! tenés pedazos de codo en el ombligo, una oreja en el esternón y del cuello hasta el tobillo parecés una cebra, estás en duotone...qué te pasó? tuviste un accidente? te metieron en una licuadora?"
MJ: "mas o menos, se me fue la mano con el lifting... por eso el tapabocas... me quedó el esfinter anal en el medio del pecho.... pero para no hacer público mi exceso en la estética, decidí ir por los guachos chicos... perdón...adoptar niños para darles un hogar..."
SP: "ta, perdón, no sabía eso... pucha...capaz se te perdonaba algún añito.... haberlo sabido..."
MJ: "y además uní dos razas, hice mucho por esta sociedad tan injusta y mala...heal the world... make it a better place...for you and for me and the ..."
SP: "soltame cebra loca!!! picá de acá!!! y empezá a ensayar con el papel de hacerte el amigo...el Barba me dijo que te iba a dejar en penitencia un par de milenios...así que alguna metida de pata te habrás mandado..."
MJ: "te estás haciendo el vivo conmigo?...los dos estamos muertos...tonto... "
SP: "no me digas??? y de qué más me puede informar el señor???"
MJ: "a que no te sale esto? parararara, pararaá, uhh"
SP: "ooooopa...cómo es eso? meto onditas con las manos y después me agarro la axila?"
MJ: "no, en realidad tu entrepierna, yo la tengo ahí por error..."
SP: "uh, perdón, no te quise ofender... peeeero...disculpá...no quiero ser atrevido... pero el tema del acebrado, por qué es? se puede ver? digo, capaz que tus genitales los tenés en la espalda y si me mostrás la panza te veo las piernas y no te intimido"
MJ: "sos chancho, eh?"
SP: "no, de verdad, capaz sos un martir y se equivocaron con los papeles y ahí el Barba se pone como loco...me pega con la mano cerrada y te deja todo el holograma empañado, en blur, ubicás?"
MJ: "si, si sabré...esperá que me corro la manga... idéntido a mis pectorales!!!!"
SP: "uhhhhhhh"
MJ: "si, un poco martir fui, nací en el cuerpo de una etnia equivocada y ta, quise cambiarlo y lo mejor que pudieron hacer es este patchwork...que ojo...para mi quedé divino... es como una obra de arte...quién tiene esto?"
SP: "no... nadie...es realmente original...mirá que veo tatuajes raros, gente que se mete alambres por cualquier lado, pero esto nunca... Yo siempre tuve la inquietud de si llegan a darme vacaciones, bajar y materializarme en hombre... pero veo super práctico el tema de doblar las rodillas para atrás...entendés... como los flamencos...esos sí las tienen clarita...y ni que hablar si salieran del tórax, ahí soy el rey del reggaeton!!! tiembla daddy yankee!!!!"
MJ: "bueno, esto mismo en la clínica pos-mortem que pusimos con Walt Disney te lo pueden hacer..."
SP: "y es caro che?"
MJ: "mas o menos...para vos si porque sos eterno, y los materiales son caros...sino se te encapsula una gamba y qué hacés?... Walt y Yo nos mandamos un par de macanas en vida y estamos en el purgatorio un buen tiempo...y viste cómo es....la imagen ayuda... es como tener mugre abajo de las uñas cuando te presentás a un laburo"
SP: "qué, está mal?"
MJ: "si, es nefasto...mirá vos,... te ascendieron alguna vez?"
SP: "no, pero estoy bien acá... los querubines son unos agrandados, prefiero la soledad"
MJ: "mmmm... dónde están?"
SP: "quiénes?"
MJ: "los chiquititos rubios regordetes!!!, dónde?"
DIOS: "el que sigueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee"
SP: "pará! dejame una tarjeta!!! mejor no, no lo hagas enojar...te busco en facebook"
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