Poliester es el próximo nombre de perro que tengo preparado. Garufa iba a ser Poliester, pero tenía cara de Garufa.

jueves, 8 de mayo de 2014

Y si te groovesharkeo?

Ubican grooveshark, verdad?

Bueno, para quienes no, grooveshark es un sitio online donde una persona tiene su sesión de música. La gracia está en que una no llena de pesados archivos su compu, y que esta lista de canciones está online, entonces a donde vayamos escuchamos nuestra discografía. Y hay de todo! Además podés escuchar sin tener que agregarlo, sirve mucho para investigar.

Justamente ese es el peligro.
Además por ser online, tiene como su propia red social.

La onda es que te agregan por ahí y te llegan al intestino delgado. Porque el corazón tiene un acceso más directo y obvio. Acá el inconciente está inconciente. Si sos amigo, pueden ver que escuchaste "recientemente". Es ver el recorrido del bolo alimenticio y eso siempre te deja mal parado, esa parte no es la más encantadora. Si sos muy cabeza, vas a tender a la balacera emocional de canciones. Si, porque también podés mandar una con un  comentario. Terroristas emos abstenerse.

#Adele: esperá que afloje al lluvia, y el domingo pasa más rápido.
No escupamos para arriba, porque encima llueve. No todos los días son de mostrar los dientes cuando nos reimos (salvo algunas personas que por fuerza mayor y al no coincidir con una buena ortodoncia, no logran meter todo el teclado adentro, a ellos mis disculpas y abrazo apretado). El resto me entiende. Adele llora porque desde que descubrió que si moquea todo el tiempo y nos cuenta lo espantoso que pasó por ese sorongo que le arruinó en dos días su feliz bienestar, se llena de oro con esto y canta como una animal. Así que bueno, por música más tranqui arrancá para el jazz, Adele delata que no es un buen día para invitarte a salir... Secate la ñata y poné Lost Fingers.

#Ricardo Arjona y todos los de sensiblería con rimas predecibles.
Sos un master Ricky, pero encargate sólo de veteranas solteras. Para gente joven apartate. Los candidatos se asustan cuando te ven en las listas de "recientemente escuchado". Inmolate y hace un bien a la juventud uruguaya que lucha por reproducirse y gente como vos hace que seamos un país de viejos.

#Cacho Castaña.
Mis respetos para quien, sabiendo que le pueden mirar la lista, deja a cantantes como Cacho, Valeria Lynch y todos sus amigotes a la vista. Clap Clap, Clap a la autenticidad. Para escuchar los Rollings y a Bob Marley está el resto del planeta. Jugátela haceme el favor. Lo que a todos nos gusta es aburridísimo. Bostezo de sólo pensar en hablar contigo.....zzzzz....zzzzzz...

#"pachanga", "pa bailar", "y te meneo".
Además que insinúa que sos un tipo con amigos y divertido, siempre estás atento al bailongo espontáneo. Da verguencita si, pero más atropello al amor propio es que se ponga linda la noche, haya internet y se pinche la joda porque no tenés esa mercancía a mano. Pero poné el título correcto en la playlist, no vaya a ser que algún despistado se piense que vivís los lunes a la mañana con ese grado de energía de cotillón.

#verguencita.
Verguenza es robar, bien decía mi abuela (y decía más cosas del estilo "si te engaña perdonalo, algo le habrá faltado", pero ese material está pa chuparse los dedos, lo dejo para otro post). Da verguenza decir que escuchaba Luis Miguel en mi adolescencia. Causa desconcierto afirmar que sabía lo que hacía cuando me compré el disco de Ismael Serrano. No puedo creer lo que estoy develando. La sinceridad me va a hundir en la más exquisita miseria. Pero ya habiendo cumplido los 22 añitos (y algún otro también), he perdido el filtro, y me banco todas. Mamonas asesinas. Ta, no tengo más nada. Ahora, en el grooveshark es innecesario. Así que puedo burlarme a mis anchas de vos, piltrafa humana.

#que cool que sos!
 ayyyy... pero qué cool!!! estoy segura que no te sabés ni una, pero ni una! rocker en dos días, andá! esa lista devela que sos un veleta musical, sin criterio, sin elección propia. Sos peor que el que escucha clásicos, porque ese respeta tradiciones, porque ese tiene palabra y una inseguridad increíble, pero se la banca, te la muestra (la inseguridad). Pero vos, todo maquillaje. Y no sos el que tiene todo variado, el que investiga. 
No sos ni chicha ni limonada. Ni una de cal ni una de arena. Ni del bohe ni del rojo. Quiliorself.

#gusto tuyo.
La ecuación perfecta de la autenticidad. Banca archivo y rayos X.

Y si, 
soy lo que escucho.

domingo, 13 de abril de 2014

domingo, 6 de abril de 2014

Capítulo 2 del Mundo del Soltero: Domingo Coreano

Debí haberlo sabido, era muy obvio que era un domingo raro... pero raro-raro...
Entré en el centro del amor del barrio, nuestro tan amado Disco de Soca!

#1: sentirse única.
Ya entrada en la zona de la previa (fruvers), noto que dos masculinos miran, uno más que otro.
Yo muy de señora mayor que soy, hago caso omiso a tal insinuación, detengo mi carro, y elijo manzanas. Dejo que Pierri y su hijo agarren las mejores y tomo las de la punta con machucones. Semejante tamaño no se presta a contradicciones y mucho menos forcejeos. Cuarenta y tantos centímetros te separan de la vida y la muerte. Cuando levanto la vista el masculino más apuesto que ya había vichujeado estaba detrás mío, como posando para el amigo. Perpleja por la sorpresiva aproximación, el amigo le dice: "si, es increíble, te gustan todas del mismo estilo".... O sea, gustaba mío? o se estaba burlando por algo? qué es el mismo estilo? nerds? rotas? o simplemente caras de poca recordación y que te parecen todas iguales?
Serrana me pusieron, ni maría, ni susana, ni cleopatra.

#2: la duda.
Pero así como tengo mi amor propio, también tengo mis debilidades.... y el domingo es una.... había dormido poco luego de 7 hs de recital, con los 32 pinos encima, y una semana infernal cargadita encima del cuello. Créanme. Saltar cual adolescente durante horas se te nota en la cara dos semanas. 
No podía estar dando mi máximo...eso era seguro.... 

"Debo tener un moco colgando"´

"Debo haber pisado papel higiénico y lo vengo arrastrando desde el último baño público que fui"

"Debo tener una mancha en la cara, una alergia, un beso marcado"
(Imposible, pero fanteseé un rato con esa última imagen)

"No me debo haber puesto la prili y estoy de camisa abierta"
(prrrrr)

#3: no era el moco.
Pues no. Sigo mi camino de paso ya un poco más seguro, sintiéndome más linda en el recinto que Dios encontró para unir a la gente en Pocitos. A por ellos: vamos a los FIAMBRES! Una veterana que me llegaba al hombro, una chica de camperita de cuero y dos nenes. Un nene mira, lindos ojitos, pero yo dudando si no tenía esa mucosidad que se precipitaba al vacío desde mis fositas nasales, me alejo.
Tanteo. No, todo en orden, no hay moros en la costa. Me paro erguida, levanto la vista, pero ya se fue. 

#4: Mamá, me están peleando, venime a buscar, ya ordené todas mis barbies.
Tácate. Viene la chica al mostrador, se me pone muuuuuuuuuy cerca, casi rozándome y me mira fijo. A la primera mirás porque pensás que es alguien conocido y no te diste cuenta. La camperita de cuero ya me debería haber avisado que era guerra. Mucha actitud para un depremingo. Saqué la mirada para no dar a entender mi aceptación, pero ella sin inmutarse, me hace la marca personal.... mira y se acerca, yo mientras me voy a los lácteos, a buscar mayonesa, etc. Vuelvo y de nuevo, insiste. Logra ponerme nerviosa. Choco torpemente todos los carros para salir de esa zona hot y llego al queso philadelphia (phili para los amigos).
Me doy cuenta que no era mi carro. Sin ton ni son, pero en un pin pam pum, vuelvo y tomo mi carro.
Ella supongo se ríe porque ni la miro, estoy hecha encima de tanto miedo.

#5: estoy teniendo alucinaciones.
Cuando choqué los carros me debo haber mutilado un dedo, perdí sangre y claramente comienza la confusión. Pronto veré la luz blanca al final del túnel con el sorete de San Pedro en la puerta. Si una no se quiere morir, para qué te hacen una bienvenida? no es de muy mal gusto? En fin, ya debo estar entrando en ese clímax porque veo dos asiáticos...San Pedro... qué es esto???? Los dos coreanos me miran y hablan en su idioma, y de nuevo miran. Ellos son de hacerte la bobita, pero hay que tener cuidado, te esperan arriba del árbol 12 años igual para que te distraigas y te atacan cuando te olvidaste. Ah no, esos eran los vietnamitas, pero quien puede diferenciarlos. A estar atentos!

#6: todo es tan real como el coreano que te mira.
Me vuelvo a tocar la ñata, no hay moco, me toco los dedos y los tengo todos. 
Me doy cuenta que estoy viva y conciente y ellos siguen mirando. Está pasando. Ya mismo me quiero hacer una selfie con los niños envueltos de la carnicería, sólo para corroborar el mamut que tengo en la cara en la foto del celular. Como me parece demasiado boludo, y ya me hice la pendex en el recital de la noche anterior, opto por el amor propio y pensar que estoy en un buen día. Lástima que es domingo. Nah, descartado. Todas las miserias en este día las tenés en tu cara. 

#7: Soshua, encontramos a tu padre!
Es un domingo coreano. Es obvio. Hoy en un canal de novelas pasaron maratón de "El Príncipe de la Pasta", y mamá me obligó a verlo en la tele. Es una novela coreana que te invita a cerrar la puerta sobre tus propios dedos. Era obvio que algo estaba mal. La realidad no se puede percibir tal cual es si una mira 2 capítulos donde Soshua descubre que su hermana Bing Bing le ocultó quién era su padre. 
Mirar llorar a un coreano, siendo traducido en neutro, es un marronazo en la frente. 

#8: todo dicho.

Salgo con mis bolsas llenas, y al levantar la vista, una piña en la cara con la respuesta que busqué todo el mísero día. A buen entendedor...


Pan quemado.

lunes, 17 de marzo de 2014

Princess Pan!

Adolescencia o ser un varoncito?

Cuántas veces me pregunté esto?? y vengo a leer un artículo en la revista Elle que me confirma que tengo nombre y apellido "Princess Pan", y claramente no enfatizado en el linaje o mi sangre azul (que todo el mundo se da cuenta que la tengo). Vengo a tener 11 de 12 puntos que maneja el artículo para definir a estas mujeres ya pasadas de adolescentes, que se desloman laburando y que están solas, medio porque quieren y medio porque son tan independientes que no les interesa permanecer atadas (tomá pa vos!!!! no me dejaste gilún, es que soy autosuficiente! igual podías haberme llamado para avisarme que te llevabas a Romualdo... ese tortugo se te debe haber muerto de tristeza sin mi música de la mañana).

Pero vayamos a los puntos que si nos interesan. Peter Pan como síndrome de no querer crecer, o en nuestro caso, no envejecer! Comemos sano, hacemos actividades físicas, nos preocupa nuestra imagen, nos cuidamos y nos culturizamos en arte, música, etc. Nos metemos en todos los cursos, ferias, seminarios...todo lo que que hay, porque siempre queremos aprender más cosas. Somos exigentes con nosotras mismas. Tenemos trabajos que nos insumen mucha energía pero nos dan el gusto de autosustentarnos, por más esfuerzo que eso implique. 

"A SIMPLE VISTA PARECE UNA CONTRADICCIÓN:  HIPER MADURAS PARA EJERCER LA CARRERA Y  RELAJADÍSIMAS PARA DISFRUTAR LA VIDA COTIDIANA". 

Y si, porque si me rompo laburando quiero felicidad a borbotones...como cuando abrís el agua salus después de caminar doce cuadras.... así quiero los buenos momentos!!! y eso son salidas, amigos y todo los placeres que se me ocurran (juicio, no te delates...shhh)... casi siempre relacionados a seguir a mi cuadrito de basket del barrio, cenas por ahí e ir a toques de buenos muchachos. No te falto a nada de eso. No te pago UTE, pero te asisto a los eventos... hay tradiciones que NO están más muertas que un faraón Canario... Y en eso es la mezcla del varoncito, de la noche, de la joda, de los deportes... me vi en esta imagen cuando el martes pasado tomaba cerveza con muzzarella con mi viejo mirando copa libertadores... dos cuadros que no eran los nuestros y uno de ellos jugaba con el plantel de suplentes...es decir....qué pasó me preguntaba? cómo he llegado a esto? cuándo me nacerá el pelo en la espalda y joda con lo buenas que están sus hermanas? Tiro en la frente (sin fallar) si esto ocurre.

"ACASO ES OTRA FORMA DE EXPRESAR EL DESENCANTO?"

Decime sino es así, cuchame, pura sabiduría... no como la del gran Dios Cortázar o la del BeatoTato López.... pero contiene cierta brillantez... innegable...Porque quizás es eso, es haber entendido que hemos podido hacer frente a todo...los amores que ya han pasado... han dejado sus divinos recuerdos pero ya fue, ya está, no creemos en los reyes magos...queda algún avistamiento de ovni que me queda la duda si es o no.... pero sino tampoco creo (ojo, he notado que esa luz que veo titila y se mueve en círculos, dirás que estoy loca, pero yo digo que es bien rara, cosa e´mandinga). Es decir, te sigo creyendo porque sino es un embole, me hace ilusión seguir soñando...pero ya no me agarrás tan de gila. 
Parece que tengo 19, pero ya son 22... pfffff... a mamá mono con bananas de plástico...

"BLAZERS DE COLORES, ZAPATILLAS CON ESTRELLAS, Y EL GATO QUE MUEVE LA MANITO". 

Hay una cámara adentro de casa. Me asesoré y si me están usando para alguna investigación les voy a hacer un boquete... me escucharon desgraciados?????????. Y mis royalties??? Porque tanto no le pueden embocar...hasta el gato... me cache en die...no puede ser...de libro soy?

Así que eso somos, e vero....princesas de la vida real, que no queremos envejecer y que apostamos al crecimiento personal. Yo no me quejo del tema de la compañía, así que feministas paren la moto. No sirvo para la soledad... qué esperanza!!!! Una pareja para el invierno está precioso para todas, los mimos son algo divino, pero que se entienda.... si la mano viene complicada con estas princesas tenés todo para perder. Te comemos en dos panes sorether!

Hay algo que recordemos tanto como el primer beso?

lunes, 4 de noviembre de 2013

El mundo del soltero: capítulo 1 "en el disco de Soca y Rivera, se pica"

psttt!! pst!!!

Múltiples análisis de pura base empírica estarían demostrando que en el Disco de Soca y Rivera, 
se pica fuerte. 

Poco a poco comencé a darme cuenta que unos días si y otros no, en ese disco pasaban cosas. Y ojo, no es el devoto o el disco natural, no no, es en ese. Te voy a pasar las instrucciones y el programa de propuestas al ciudadano que me gustaría ir armando para que todos la pasemos bien en el lugar que nos merecemos.

#1: la zona caliente
Vos pensarás que el tuco se quema en los vinos, o en los perfumes. Más no. Andá hasta el fondo y sacá tu número. Es en fiambres. Ahí mientras se espera el turno comienza el juego de las miradas. Miradas de evaluación y desempeño físico, y de carrito.

#2: exámen de desempeño físico
La entrada son las verduras, y si o si tenés que agarrar unas fruver, aunque no las necesites. Lo importante es dar el mensaje que comés sano, que sabés cocinar y manejarte con autonomía y que sos millonario, porque lo que salen estos artículos es para matarse. No te distraigas por nervios y agarres como canchereando un mango. Con remate judicial te embargan el apartamento y quedás de patitas en la caie.

#3: exámen de desempeño de carrito
Tenés que demostrar que "sos sola" o "sos solo". tenés que vender un aspiracional. Trabajás y vivís sola de forma independiente. No es el momento para hacer el surtido del mes, para eso están los sábados o domingos al mediodía, juntate con la barra de amigos que van por el asado o las familias que compran pasta. Muchas cosas en el carro pueden indicar que son muchos en tu casa, que sos madre, que vivís con tus viejos, etc. "con razón, pobre mina, dejala pasar antes en la caja que está esperando familia".  La panza es un gran standard del buen comer, pero jamás lo van a entender. Así que comprá 2 o 3 unidades como máximo de fruver, pero en un surtido de 4 elementos. Si sos sola sabés que se te pudren. Aunque este gran grupo humano de solteros ha luchado contra el supermercadismo, no hemos logrado ajusticiarlos por no hacernos packs más pequeños. Yo soy un ternero, pero mis amigas se han encadenado a las heladeras pidiendo por favor bolsitas de medio litro de leche. Les duran 2 días y se pudren. Nada más triste.Y qué hostigamiento es ver los 3 elementos de tu heladera en mal estado. Abrazo apretado para los compañeros que la siguen peleando. Arriba los que luchan!!!

#4: horarios
Acá no hay free pass.Tenés que ir lunes o miércoles de 20:15 hs a 21:30 hs. Ahí está la gente linda. Hoy llegué 21.35 y ya estaba lleno de parejas. Y la gente soltera no es ávida ni fuerte para estar viendo como la gente se ama. Todos sabemos que todos ustedes no se aman, y todos se dan cuenta que nuestro carro indica que dormimos solos. Organicemosnongs para no cruzarnos, ok? es un momento desagradable para todos. No hay necesidad de una gresca en el sector del queso philadelphia.
Y si tenés pareja y vas de coqueteo solo, porque yo ya te he visto, si, te tengo calado, arrancá para las tostadas descarado, en los fiambres no te vamos a dejar pasar. Para problemas llegaste tarde.

#5: dress code
No podés ir asi nomás, y con esto me refiero a lo que proyectamos como imagen en calidad de vida. Se va de look deportivo, pero en una buena, pro, como que no pagaste 3 meses por adelantado y fuiste 2 días. 
He observado como en este super se pueden ver tendencias de moda. El otro día habían 4 camperas militares. Son balances estadísticos. Igual la vieja escuela de solteros se opone ferviertemente al no uso del deportivo. Voto porque no los dejen entrar más sin el uniforme!!!

#6: somos lo que consumimos
Rata inmunda, no le pidas a la chica que te diga todos los precios de los fiambres de pollo. Primero porque te estás haciendo daño, y segundo....epa! se van a imaginar que un beso tuyo es el vertedero municipal. Ojito! pedí de $36 para arriba en los jamones, muy cool si podés jamón serrano, y sino bondiola. La mortadela olvidate y leonesa es como vintage, es como veranear en Marindia, suena simpatico pero sabés que demasiado bueno no está. Un dato? Es muy de hombre pedir queso. Ahí demuestran su masculinidad. Piden uno específico, lo eligen, hacen cara de "ese gruyere no me covence por el tamaño de los agujeros".  Y vos mirás con propiedad pensando "cómo me gustaría que alimentaras a nuestros pichones con tanta sabiduría". Ellos coquetean con el queso y se sienten seguros al hacerlo. Miralos con admiración. Y sino me creés... fijate en la caja.... todos llevan... El otro día un chico muy bien lookeado, camperita biker de cuero, jeans muy onderos y pelo cuidado, se asoma a la vitrina y me la jugué...."50 mangos a que este pide queso del hediondo". Lo pide y todo ok, ya lo tenía registrado, y en eso agrega fuerte "en hebras". Estaba visto. El heterosexual te lo compra entero, cortado con machete o roto al ser golpeado con la rodilla como un guerrero ruso, como si fuera una rama. Los homosexuales, ávidos de buen gusto y paladar exquisito, te lo piden en hebras para ponerle al colchón de verdes y finas hierbas y la mar en coche. La pucha que lo tiró.

Proyecto ciudadano:

Planteo bajar las luces de este super, dar bebidas on the rocks con algún grado de alchohol, que saquen a arjona  y/o paul mc. cartney  tocado por la música boliviana instrumental, y poner seguridad con cédula en la puerta. Si sos mayor de 25 y menor de 45, podés pasar en ese horario. El estado civil se arregla ahi adentro. Tampoco es la idea ser tan poco inclusivos. Damos la posibilidad de cambio. Llevás la factura de cuando adquiriste el modelo anterior y en fiambres, número en mano mediante, refistoleás a tu próxima presa.

To be continue...

domingo, 20 de octubre de 2013

Cortázar, siempre Cortázar.

"Lo que mucha gente llama amar consiste en elegir a una mujer y casarse con ella. La eligen, te lo juro, los he visto. Como si se pudiese elegir en el amor, como si no fuera un rayo que te parte los huesos y te deja estaqueado en la mitad del patio. Vos dirás que la eligen porque-la-aman, yo creo que es al verse. A Beatriz no se la elige, a Julieta no se la elige. Vos no elegís la lluvia que te va a calar hasta los huesos cuando salís de un concierto."

Cachetazo de palma abierta. 
Abrís y cerrás los ojitos, parpadeá tranquilo y aceptá que Julio siempre tiene la posta.