Poliester es el próximo nombre de perro que tengo preparado. Garufa iba a ser Poliester, pero tenía cara de Garufa.

lunes, 4 de noviembre de 2013

El mundo del soltero: capítulo 1 "en el disco de Soca y Rivera, se pica"

psttt!! pst!!!

Múltiples análisis de pura base empírica estarían demostrando que en el Disco de Soca y Rivera, 
se pica fuerte. 

Poco a poco comencé a darme cuenta que unos días si y otros no, en ese disco pasaban cosas. Y ojo, no es el devoto o el disco natural, no no, es en ese. Te voy a pasar las instrucciones y el programa de propuestas al ciudadano que me gustaría ir armando para que todos la pasemos bien en el lugar que nos merecemos.

#1: la zona caliente
Vos pensarás que el tuco se quema en los vinos, o en los perfumes. Más no. Andá hasta el fondo y sacá tu número. Es en fiambres. Ahí mientras se espera el turno comienza el juego de las miradas. Miradas de evaluación y desempeño físico, y de carrito.

#2: exámen de desempeño físico
La entrada son las verduras, y si o si tenés que agarrar unas fruver, aunque no las necesites. Lo importante es dar el mensaje que comés sano, que sabés cocinar y manejarte con autonomía y que sos millonario, porque lo que salen estos artículos es para matarse. No te distraigas por nervios y agarres como canchereando un mango. Con remate judicial te embargan el apartamento y quedás de patitas en la caie.

#3: exámen de desempeño de carrito
Tenés que demostrar que "sos sola" o "sos solo". tenés que vender un aspiracional. Trabajás y vivís sola de forma independiente. No es el momento para hacer el surtido del mes, para eso están los sábados o domingos al mediodía, juntate con la barra de amigos que van por el asado o las familias que compran pasta. Muchas cosas en el carro pueden indicar que son muchos en tu casa, que sos madre, que vivís con tus viejos, etc. "con razón, pobre mina, dejala pasar antes en la caja que está esperando familia".  La panza es un gran standard del buen comer, pero jamás lo van a entender. Así que comprá 2 o 3 unidades como máximo de fruver, pero en un surtido de 4 elementos. Si sos sola sabés que se te pudren. Aunque este gran grupo humano de solteros ha luchado contra el supermercadismo, no hemos logrado ajusticiarlos por no hacernos packs más pequeños. Yo soy un ternero, pero mis amigas se han encadenado a las heladeras pidiendo por favor bolsitas de medio litro de leche. Les duran 2 días y se pudren. Nada más triste.Y qué hostigamiento es ver los 3 elementos de tu heladera en mal estado. Abrazo apretado para los compañeros que la siguen peleando. Arriba los que luchan!!!

#4: horarios
Acá no hay free pass.Tenés que ir lunes o miércoles de 20:15 hs a 21:30 hs. Ahí está la gente linda. Hoy llegué 21.35 y ya estaba lleno de parejas. Y la gente soltera no es ávida ni fuerte para estar viendo como la gente se ama. Todos sabemos que todos ustedes no se aman, y todos se dan cuenta que nuestro carro indica que dormimos solos. Organicemosnongs para no cruzarnos, ok? es un momento desagradable para todos. No hay necesidad de una gresca en el sector del queso philadelphia.
Y si tenés pareja y vas de coqueteo solo, porque yo ya te he visto, si, te tengo calado, arrancá para las tostadas descarado, en los fiambres no te vamos a dejar pasar. Para problemas llegaste tarde.

#5: dress code
No podés ir asi nomás, y con esto me refiero a lo que proyectamos como imagen en calidad de vida. Se va de look deportivo, pero en una buena, pro, como que no pagaste 3 meses por adelantado y fuiste 2 días. 
He observado como en este super se pueden ver tendencias de moda. El otro día habían 4 camperas militares. Son balances estadísticos. Igual la vieja escuela de solteros se opone ferviertemente al no uso del deportivo. Voto porque no los dejen entrar más sin el uniforme!!!

#6: somos lo que consumimos
Rata inmunda, no le pidas a la chica que te diga todos los precios de los fiambres de pollo. Primero porque te estás haciendo daño, y segundo....epa! se van a imaginar que un beso tuyo es el vertedero municipal. Ojito! pedí de $36 para arriba en los jamones, muy cool si podés jamón serrano, y sino bondiola. La mortadela olvidate y leonesa es como vintage, es como veranear en Marindia, suena simpatico pero sabés que demasiado bueno no está. Un dato? Es muy de hombre pedir queso. Ahí demuestran su masculinidad. Piden uno específico, lo eligen, hacen cara de "ese gruyere no me covence por el tamaño de los agujeros".  Y vos mirás con propiedad pensando "cómo me gustaría que alimentaras a nuestros pichones con tanta sabiduría". Ellos coquetean con el queso y se sienten seguros al hacerlo. Miralos con admiración. Y sino me creés... fijate en la caja.... todos llevan... El otro día un chico muy bien lookeado, camperita biker de cuero, jeans muy onderos y pelo cuidado, se asoma a la vitrina y me la jugué...."50 mangos a que este pide queso del hediondo". Lo pide y todo ok, ya lo tenía registrado, y en eso agrega fuerte "en hebras". Estaba visto. El heterosexual te lo compra entero, cortado con machete o roto al ser golpeado con la rodilla como un guerrero ruso, como si fuera una rama. Los homosexuales, ávidos de buen gusto y paladar exquisito, te lo piden en hebras para ponerle al colchón de verdes y finas hierbas y la mar en coche. La pucha que lo tiró.

Proyecto ciudadano:

Planteo bajar las luces de este super, dar bebidas on the rocks con algún grado de alchohol, que saquen a arjona  y/o paul mc. cartney  tocado por la música boliviana instrumental, y poner seguridad con cédula en la puerta. Si sos mayor de 25 y menor de 45, podés pasar en ese horario. El estado civil se arregla ahi adentro. Tampoco es la idea ser tan poco inclusivos. Damos la posibilidad de cambio. Llevás la factura de cuando adquiriste el modelo anterior y en fiambres, número en mano mediante, refistoleás a tu próxima presa.

To be continue...